最愛的日子轉眼來到眼前以往最歡樂最投入的節慶今年是悲喜交加的一個月相較於前年我的混愕朦朧今年每件事情發生與過程都讓我的感覺特別的明確或許是加上聖誕節的緣故或許是身在寒冷的溫哥華情緒和情感更顯異常尖銳我想人生大概也也是如此身旁的人與我們相遇相識然後有些人選擇提早離開主動或是被動暫時或是永遠生離或是死別我選擇我要站在源地不動我要看清楚身旁的人事物我要感受我已擁有了什麼我要記得我曾經歷過什麼
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