不必訂閱我人生

是這樣的，昨天晚上看到一個我喜歡的學姊在FACEBOOK上抱怨說受不了大家一直PO嬰兒照片，都快嚇到她不敢生小孩了。我聽了覺得學姊說得好有道理，我算那根蔥憑什麼逼朋友觀看劉安安滿臉勾口水還是入浴三點不露的照片，何況連我自己已經擁有以及飼養嬰兒一枚的人，都被近幾個月的嬰兒狂潮刺激到，搬家空檔寧願先掃地也不趕著上網了。這道理就好像是妳終於擁有了2.55復刻金鍊，暫時不用追蹤其它貴婦的小香穿搭那樣，或者是說你上禮拜把Maserati都訂下去了，路上一直超你車的911算什麼？

當中學姊她提到可以另外幫嬰兒開一個臉書帳號，讓真正的嬰兒控可以發嘍，我聽了馬上點頭同意，而且還燃起懊悔憂愁，想說自己已經使用嬰兒安荼毒了朋友們那麼久很不好意思，虧我人生自豪不給別人帶來麻煩，如今人家上臉書看到我（兒子）就煩，罪過罪過。花了十秒鐘詢問鋼牙龍之後，馬上動手開嬰兒臉書帳號。

結果當媽以後還沒熬夜過就在昨晚破功勒！原來今日在網上申請個嬰兒帳戶比到銀行開戶還要麻煩，先是得開一個新的email信箱，才能重新設立新的FACEBOOK帳戶，然後還得謊稱劉安安的年紀，明明他未滿五個月還是幼齒，卻非得說小子已經滿十三歲才會過關。一開始我就是好誠實打上他2011出廠年份，結果不但被FB拒絕還鎖死我的Chrome，又花上不少時間膜拜GOOGLE大神，才知道可以偷吃步改用另一個瀏覽器，還好我SAFARI都有留著不離不棄，重要時刻果然排上用場好感人！

終於，劉發財昨日三更半夜有了自己的email信箱和臉書帳號。

然後，登入回到自己帳號正要公佈小犬粉絲俱樂部所在的時候，大概是太久沒晚睡之前兩小時都在夢遊的媽媽突然清醒了過來，咦～其實何必那麼辛苦自己！FACEBOOK明明就有訂閱功能，好友名單每個人都可以獨立設定，近況更新、相片、遊戲類等等全部都可以選擇要不要看到。明明我自己早先在去年就設定一些沒在聯絡又還不想短線的朋友不訂閱，這樣我開FACEBOOK才不會讀到天荒地老。

腦袋清楚一點的時候，其實很明白這沒什麼嫌什麼的問題，每個人人生都會做不同選擇，經過不同的道路，就算都是進入了同家星巴克咖啡（欸？置入性行銷嗎？）也未必會在同一個時間點上一杯拿鐵，如果是很關心的好友就關心一下，如果沒有在乎就別在乎，別因為別人過的生活是你今日無法接受的就埋怨人家入侵你生活。像是我從前認識夜夜笙歌的朋友，如今三十好幾還在泡十八房，每天晚上睡前看到老頭把妹妹又不正的照片很為老人家感到不好意思，然後明明也不是有在聯絡的朋友還為他操心這樣太勞心勞力，趕快取消訂閱。也有一種朋友是一天照三餐罵員工怨老闆，講說自己被賣給詐騙集團一般，時間都拿去給自己買將來只能燒的貨幣，人生抬頭都是黑白的模樣，剛開始我會安慰加油打打氣，但是三年五年你工作也還是做下去，埋怨聲量也沒有減弱一點，看來是做的很累但是罵的不累，只是我看累了，取消訂閱。然後我也有過那種每天在上面曬恩愛的朋友，早晚都要登入臉書對另一半掏心掏肺公然示愛，這種再噁心我都還是會訂閱起來，因為可以三不五十留言說「You are disgusting!」

我自己的人生我自己認為很有趣，尤其是現在被鋼牙龍飼養著，然後再當二房東飼養著劉嬰兒，我每天都感受到很多很豐富的愛，不求永遠如此因為我那麼貪心一定會膩，但是會很知足很用心的過每天，然後偶爾情不自禁分享到FACEBOOK上面，我知道有愛我的人在關心我和鋼牙龍和安安。就算我明明知道有朋友不愛嬰兒還是不婚主義，也不能因此隱藏自己不敢分享養兒育女經，因為這明明就是我現在在過的人生不是嗎。

每個人的人生很好很棒很精彩，誰都有分享的權利，只是有些我不想收看而已，取消訂閱沒有那麼困難。

老實說誰沒有上百個人的好友名單，但是到頭來有幾位是你真的想追蹤近況，真的不用每個人的人生你都來訂閱一下然後說好難看好難看幹嘛給我看，要明白這真的不是你朋友的錯，要說也是馬克的錯，誰叫他要把我們的原始訂閱設定成這樣的呀！

突然有個念頭，說不是這是馬克的詭計，他這樣的設定一定會讓走在不同人生階段的朋友分歧更厲害，然後我們這些愚民中計以後就越來越彼此疏遠，最後大家唯一的好朋友就是網路而已了，結局就是馬克更加發達了是不是？是不是？（啊我這樣胡亂猜測會被告嗎？馬克原諒我！）

結論就是如果我近年的臉書內容會讓你很礙眼請你花一分鐘取消訂閱我的人生，我真的一點都不介意，也希望大家相互呼籲一下這個取消訂閱的活動，不要再批判別人的人生了噢。

至於劉發財的臉書我就先收著，等他讀哈佛我再送他當賀禮好了，不過他的email信箱既然我都申請好了，粉絲想要簽名照可以來信索取，謝謝各位。

不同階段

不知道幾年前的生日，愛人送了我一本書，主要是插畫，搭配了淡淡的文字，叫作“我喜歡你。”我還記得自己當時，一邊讀著裡面的文字，一邊會心笑著，然後偶爾還要伸手抹去眼睛油 － 對啊，我對你真的是這種感覺耶；沒錯，妳說得事情，大部分我都可以記得好久，因為那些故事真的很特別呀。

這是一本幸福的書，讀了就能感受暖暖的溫度，和滿滿的心安，所以，肚子長人之後沒多久，我就決定拿它來傳遞下去，希望腰頭肉能夠感受到喜歡一個人，以及被別人喜歡的幸福，雖然每每讀著，目前為止，感受最深的依舊自己的幸福與友情，好像再說自己的故事給腰頭肉聽，然後。

腰頭肉，媽媽希望你長大也能有那麼棒的朋友們

除了家人以外，朋友的愛也是讓人超級開心的

媽媽相信，很棒的人才能擁有很棒的朋友

當你想到生命中擁有這些人，你會感到驕傲與幸福

希望你長大也能有福分遇到這些好朋友

你們可能會打鬧嘻笑嘲諷耍寶

但是心裡一直想著...“我們就這樣喜歡來，喜歡去”

肚子被撐大是計畫中的事情，我不能說這是人生中的必經之路，世界之大，怎麼走都可以很寬廣，端看兩隻腿上的心與腦袋愛的美麗色彩是啥。只是我走到了這個階段，遇到了想愛一輩子，然後他也說想愛我一輩子的男人，結婚後玩耍一年，兩人都覺得可以再多個夥伴一起耍鬧，許下這個願望，感謝我使命必達的老天爺，很眷顧的真給了一個孩子。

聽起來很平凡，的確人生的日子，只要是在過的時候，多半不都是很平凡，然後等幾年回首，翻開相本，才驚覺自己走過的路，多繽紛多璀璨，即使當初那些你深信將不堪回首的故事。

很多陪著我，渡過這些日子的朋友們，不論大家忙碌著追求著什麼，單身或結婚，寵物與小孩，工作或夢想，你們在世界上不同的緯度，一樣尊重我的生活和選擇，給我最多的祝福和支持，我的人生是美好的，謝謝你們喜歡我！

拉拔自己長大

昨天和龍先生說了些話，大概是沈壓一陣子了，說出來後睡得特別好。本來家務事是不想寫在這裡的，但我覺得這樣的談話或溝通，對我們兩人的生活是很重要卻也很容易被遺忘的一部份，這是我們關心彼此的方式，更是我們對經營婚姻的許諾，所以還是決定簡單紀錄下來。


龍先生是個叛逆孩子的事，很多朋友都知道。但明白他為何養成這樣個性的人，少之又少，他從來都不是自怨自艾的人，這些感性的事情他總是說不在乎。在一起這麼多年，我已經不記得是在什麼時候，或是什麼情況下，我了解了他個性的來由，然後因為他的堅忍個性和灑脫處世更愛他。


我覺得我是了解的，有時候，我甚至覺得自己比他還看得見他的情緒。然後，一半的我會對他未能控制好自己的行為和話語而憤怒，一半的我會因為知道他舉動的來由而心疼不已。以往，我都因為後者而選擇漠視，當作他的情緒需要出口，但是昨天不知道那根筋不對我突然看的更明白一些，知道我需要說出來，才能真正扮演好妻子的角色。


說完，龍先生沒有說什麼，但是從他的臉上，看的出來我說出來的選擇是正確的，也很感謝他放縱我的大放厥詞，不管往後還有多少艱難和尷尬的情緒要我們一起處理，希望他知道，這也是我疼愛他的方式。


跳一下。


每個孩子的人格養成都不是一天兩天的，一個家庭的兄弟姊妹個性都會廻異了，何況其他人。因為大家生長環境的不同，而有不同的價值觀和生活方式，我們都要盡量用寬容的心情去看待那些不同，放寬眼界也是放自己一隻馬，或許人生會因此看到不同的美好吧。（當然，我們也還是會因為別人拿他的價值觀套在我們身上而大大不爽快，但因為也無法改變其他人，只好用我老鄉孔夫子的話來警惕自己－見賢思齊，見不賢而內自省。）


或許我們都無法控制年幼的過去，但感恩父母給予我們生命和受教育的機會，讓我們如今獲得思考的能力，以及情緒控制的力量，所以今日責任在於自我。我們的觀念和意志已經給我們動力也應該給了我們智慧，到頭來就是我們是否真的已經（個性、情緒）獨立，能夠讓自己變得更好，為了自己和所愛的人們。


親愛的，往裡頭看，你會看到自己有多美好。




（實在不好在這裡寫太多家務事的細節，大家看得霧傻傻我很抱歉，就當我給自己和大龍的紀錄好嗎？還有，我很感激你們讓我在這裡有分享情緒的機會齁。）

今日老實話分享

很晚了，還沒有睡意。

有個朋友心情不好，我在MSN上問候了他，聊起了人生到今日，我們的原則和意義。

這可得紀錄一下。

工作，人生到目前為止有一半的時間，我都深信自己會變成女強人，甚至決定結婚要搬到泰國之前，我認真的在心裡問過自己，如果選擇工作另外這條路，會不會後悔錯過這個男人，反之又會不會不甘心。

喏，答案很清楚了。

我很老實的說，偶爾聽到一些人的工作會很羨慕很嫉妒，覺得自己也做得來，甚至可以做得更好，但是那又如何，我是要如何證明，又有誰要看我證明。我知道自己能夠做得很不錯，那就好了，人人都要養猩猩，因為信心好重要。（所以順便感謝那些到如今還願意誇讚失業人妻聰明能幹的盲目家人朋友們。）

在我人生目前這個階段，工作就不是最重要的。我希望先生和我都是老實的、拼命的、聰明的工作賺錢，但目的是為了下面的家人、朋友、愛情、健康，不想本末倒置。

家人，是人生緊密項目中，唯一無法自己選擇的。

我很感激老天爺給我的家人，他們讓我願意很無私的愛他們，這方面我自認為非常幸運。

我的邏輯是，因為家人不是你選的，所以我不認為你有必須對家人如何這樣那樣的義務，孝順父母是因為他們付出一切教養我們，愛護兄弟姊妹是因為彼此扶持成長之情。因為輩分和年紀而得到之利益都是不法所得，所獲得之關懷是不一樣的，那是你搭公車讓座博愛座，或是對樓下的管理員伯伯噓寒問暖，叫做禮貌、家教、敬老尊賢。

家人的線是上帝綁的，拉近拉遠就是彼此緣份之久遠，同樣需要維護和經營，盡在你我。

朋友，我很隨緣。或許是我已經有很多投緣的真心朋友，那種彼此都非常瞭解對方心意，知道一輩子有任何事情都有對方陪伴的朋友，因為他們真的很棒，我忙著享受他們給我的關懷，也忙著付出我的微薄，所以我懶散了。

新朋友，我有遇到一眼就好喜歡，希望慢慢談得來走的近，其他就交給緣份，也有遇到熱烈聊天一個午後，到頭來卻感覺不對勁的，根本都是劇本寫好暗的來陰的去，當然也有遇到價值觀差異甚巨或嚇人心機手段的。不要臉的說，我看得好準，也很懦弱的說，我好看得太開。

不中意的，我選擇敬而遠之，還我一個乾淨的地球生活，但是我無法公告世界，強迫這個字眼我好厭惡，我不喜歡的人，不會通知其他人（只會回家對龍先生靠腰），我也相信每個人都有一次機會，或許這個鍋有別的蓋好合搭。

愛情，小時候還在談戀愛的時候，我的原則很膚淺，開心就在一起，不開心就拜拜別連絡，青春比肯德雞留在餐桌上的時間還短暫，只要不欺騙別人的感情，開心最重要。（其實到現在我還是如此以為，一點都沒長進。孩子們，去玩吧！）

如今人老珠黃嫁到異鄉，得到婚姻裡頭經營愛情，這又是另外一回事兒。

認真大概就是這個時候進入了我的人生，是啊～我也覺得來的有點晚。

我是以為，先生／老公／官人／外子／夫婿／相公／老爺子，不管怎麼叫，這個人物可是我這輩子第一個（也應該是最後一個）自己揀回家當親人的一個角色，既然都自己選中要過下輩子了，怎麼算不上是一號人物，當然要認真的經營和用心的愛護，因為他可不像你媽一樣是被老天爺懲罰，生來要天天為你做牛做馬，還要被大呼小叫。

線是自己綁的，是福是禍，是喜是悲，既然要自己受，不如就自己好好經營吧！

健康，年輕的時候是為了身材曼妙而運動健身，現在的目的已經轉變成了為享用更多美食佳餚，原來長大以後重視的事情也改變了不少。

當然也要稍微維持身材，但我本來就不是排骨精的迷，健身追求的是美式標準，精壯和結實（亞洲人不要嫌棄我）。長大以後不是應該更確定，人生除了曼妙身材還有好多更重要的袋痣嘛？所以當我開發了美食這個路線以後，發現健康距離我更近了，因為心情愉快絕對就是健康之基礎啊！

那搬到泰國之後，因為失去了廚房這個神聖的所在，每天嘴裡放些什麼有點失控，要檢討。那運動這回事兒，希望放小假是偶爾的事，要重新假扮大學生每天去報到才對。

小白就在你身邊

我把這歸咎於年紀，因為我以為大人們的腦袋才會生長出根深地固的觀念，然後徹底的將根莖蔓延到身邊的人們，誠心建議，熱情推薦，甚至倚老賣老。


自己沒有上班會覺得生活失去重心，不代表別人當主婦是空虛難耐。在你因為五百萬標案紅利加倍的時候，或許主婦追著酪梨壽司的書單讀的津津有味，每個人都能對自己的生活，選擇快樂或埋怨，成長的定義本來就很廣，何況很多人，不論上班與否，或許壓根沒有想要成長啊，你管人家。


自己是個模範媽媽，小孩當然是有福氣的，但是媽媽這個角色是很私密的，給你的兒女和先生就可以了。每個媽媽都有自己生養教育的觀念和方式，有媽媽嚴正以待孩子的每個階段，有媽媽粗枝大葉比孩子長得慢，但是人家沒有開口請教，經驗分享很美好，媽媽都需要媽媽友，但千萬不要像靜思語一樣，一天一次醍醐灌頂。


更嚴重一點的是變身傳教士，對沒有要生產的人勸敗生兒育女。


小白媽媽算是羽量級，雖然你只差沒有貼公佈欄對生育沒有任何興趣，她不是你老母卻還是會三不五時對你說 “有小孩，人生才圓滿。” 或是 “不生你一定會後悔的啦。” 像這樣輕微的攻擊，都還可以一笑置之。重量級的就真的無言了，我就聽過一個超級白的媽媽對擺明沒有要生小孩的朋友說，“別擔心啦，你35歲前生一定不會有問題。” 


還有一種也好白好白，就是老覺得別人的錢都好好賺。回到自己家裡公司上班的什麼人都有，就和在外面公司一樣，朝九晚五、沒日沒夜、還是混吃等薪水，你身邊看得到的人，你佩服的還是鄙棄的，在每個公司幾乎都一樣不分職位的存在。他以為你是小老闆花錢可以無上限，你以為他領死薪水不能翻身，其實兩個都是超級白。


工作就是對得起老闆，對得起員工，對得起家庭，對得起自己。薪水要揮霍用要拮據用，都是自己家的代誌，誰要心裡嫉妒，心裡鄙夷，對人說三道四都好，但要是真白目到跑去對著當時人明著問暗著批，套句有點過時的一句話，就真的太超過了。


自由，是以不妨礙他人的自由為前提，很難拿捏的分際，但是故意跨過也太沒有禮貌了，老人們請多注意。

要開口說 不要心底猜

這個禮拜很憂鬱，本來以為是因為上禮拜太逍遙，想說如果多點朋友來曼谷找我玩耍，讓我多點動力進入市區搖擺，按摩多一點，美食多一點，錢也花多一點，是不是就可以讓烏雲一掃而空？

然後穿上快要緊身變成Legging的小喇叭牛仔褲，我才想到自己自從搬來曼谷以後，美食就是撫慰我心靈最親近的朋友了，真的是形影不離啊！至於按摩和花錢這些事情，變成人妻以後好像距離我越來越遙遠了，因為現在的目標是存錢度個大爺般的蜜月，只不過龍先生工作忙碌到快要變成小蜜蜂，度假的日子還是遙遙無期不敢敲定，只能說有夢最美。

而真正讓我好藍的煩惱，我也實在說不清楚，新的生活說起來也和想像中的差不多，只是面對起來還是有點生疏，或許加上自己自由自在（是虛無縹緲吧！）習慣了，腦袋真的有好多莫名奇妙的堅持，偏偏每天還是故作堅強的望著龍先生過日子，心裡想說他已經工作那麼忙碌，自己好像不應該在他的肩頭上壓上更多重量。（那為什麼還吃不停？）

結果今天早上終於崩潰了，就在身體不適的龍先生起床撒嬌／耍賴的時候，我不安的感覺一股腦的衝了上來，一點都不想安撫他，反而自己抱著枕頭就大哭了起來，哭到枕頭套和衣服都滿是鼻涕眼淚，非常盡情啊。

既然哭都哭了，當然要順便吐露一下心裡的感受，雖然問題不是說說就會解決的，但是心情有稍微平復一些，龍先生也有（再次）提醒我，在必要的時候，要如同他一般時常練習放空，就不會有不必要的情緒波動。我明白他的方法幾乎是唯一的解決之道，也感謝他願意一再傳授我放空之道，只是我這新科人妻總不免擔心這方法太常運作而變成逃避溝通的惡習，不知道龍先生和我未來是否能夠流利的替換，我真的不要變成這樣的有說話無溝通境界啊。

每天龍先生工作到八點多才能下班，偶爾會六七點傳簡訊說要離開工廠了，幾乎都會再半小時內補充一通電話，說有狀況出現要再晚一點回家，我倒不會為此生氣，反而驕傲自己的先生是個認真負責的男人。只是工作時間的關係，晚餐總看到他八九點在餐桌上狼吞虎嚥（因為他怕打瞌睡，中午幾乎不吃東西），心裡真是又生氣又心疼。然後見到他長時間工作繁忙，就覺得自己心裡頭那些玩意兒是不是小的不得了，如果說出來給他更多煩惱，那我真是差勁的太太，所以沒有動力說出來分享自己的感受。

沒想到不說更糟糕，我變成心事憧憧的太太，還把他塑造成神經大條不體貼的先生。

老實說，結婚前後我和龍先生就不只一次說好要互相坦承，任何感受和問題都要吐露出來。只是到了真正的婚姻生活裡頭，太多事情好難堅持底限，偶爾的大哭崩潰情緒洗牌真的是必要的，因為要跟的上彼此的感受，生活在一個屋簷下才不會相互脫節呢。

今天發現自己追很多年又暫時關站的部落格再次開張，心情大好，也再次提醒我，“自己寫的爽最重要”。

簡單的愛最美

幾天前晚上，看了一段于美人的節目"非關命運"，固定來賓有我很喜歡的心理醫師鄧文惠。她說"簡單的愛最美"，一句我懂，卻有似懂非懂的話。

應該說，大家都懂，可是也常常私以為，追求愛是了不起的，追求簡單是弱著的表現，若我說"我現在過得很簡單"，多少人會覺得我很幸福，多少人又會覺得我是放棄或失去了什麼(偉大的不得了的)目標，才淪落如此平凡的日子。

你是怎麼想?
(你怎麼想不代表我是那樣的人，你的想法代表你是怎樣的人，懂嗎?)

其實我不在乎你怎麼想，我也不認為自己得道那句話的精髓，只是，簡單的愛，現在我懂，希望我一直都懂，路的最後，希望我能得到!

還是有歡笑的聖誕節

最愛的日子轉眼來到眼前
以往最歡樂最投入的節慶
今年是悲喜交加的一個月

相較於前年我的混愕朦朧
今年每件事情發生與過程
都讓我的感覺特別的明確
或許是加上聖誕節的緣故
或許是身在寒冷的溫哥華
情緒和情感更顯異常尖銳

我想人生大概也也是如此
身旁的人與我們相遇相識
然後有些人選擇提早離開
主動或是被動
暫時或是永遠
生離或是死別
我選擇我要站在源地不動
我要看清楚身旁的人事物
我要感受我已擁有了什麼
我要記得我曾經歷過什麼

溫情喊話 (有閃光)

這幾個禮拜的事情很多，多到我們快要措手不及，但是我們都還是很努力的抓緊彼此然後穩穩的站在這個獨木橋上，所以謝謝你。不論是什麼困難或煩惱，我都感謝那些是過去，或終究成為過去，而我們有的現在真的是我們努力而來，不是時間不是責任不是逃避，而是我們選擇繼續為我們的未來努力，相信我們真的還會一直更愛彼此，就像這幾個禮拜一樣。

我們要一起珍惜現在得來不易的一切，希望你一路能給我更多的自信和勇氣。

what about my secrets?

為什麼blogger沒有鎖定還是隱藏的功能，有些話我想說，卻不希望大家都聽到。

這不是你的錢 III

我不清楚從什麼時候開始，越來越多人覺得別人的錢怎麼花和自己有關係，「老闆好奢侈每星期花五千塊買有機蔬菜」、「同事一毛不拔就算了連發票也不願意捐」、「隔壁大嬸不會持家一天到晚給人家按摩做頭髮」，這些話我實在覺得非常不正常，不過加油添醋八卦是(女)人的天性，若只是茶餘飯後搭配月餅加柚子就算了，偏偏身邊這些對話此起彼落，總是像被鳥屎打到一樣落在自己身上，「你每年花多少錢買機票?」、「你去泰國花自己還是大龍還是爸媽的錢?」、「你真好命可以常出國」、「你好有錢可以買新相機」，到底我那裡讓你有責無旁貸的感覺到要這樣關懷我?

還有一種簡直像是被雷打到的進階版還非得加上比較法，「你好有錢可以餐餐吃外食，我都要自己帶便當」- x，我不會煮飯而且我買的都是25塊小碗魯肉飯不加滷蛋、「你們家大龍實力堅強你可以儘量買，我們上班族只能靠自己」- x，我辛苦翻譯賺錢不和你報告而且只是出門買了一個妙鼻貼就要被背LV上班的你當花瓶嗆，我真的每次都好想大聲吶喊「干你屁事!!!!」

到底我是負債五百萬卻花錢不眨眼，又或是中了十億樂透不想請吃飯 (好希望發生啊*跺腳中*)，這都和你沒有關係，我消費個性讓你覺得多不順眼，我也不用說抱歉除非你真能說明「干你屁事」。

我一直以為我能管的只有自己的錢(和老公的錢)，到底是什麼造成這個全民無照會計的社會。

這不是你的錢 II

捐款不就是看你多少意願多少能力來「作善事」，要看人臉色和衡量品牌形象價值來取決「善款」大小已經是企業逃不掉的宿命和悲哀，但是開口要錢是乞丐，鎖定人討錢是黑道，網路或咖啡廳或辦公事當然有個人會發表意見看法，聽到的人可以不用動腦的附和，甚至腦殘的煽風點火，或自以為周刊上身的列表比較，但是媒體的職責是什麼? (打了這句自己都笑了，我還真的以為現在的媒體有職責) 我真的覺得當今的媒體記者應該把觀眾和讀者和聽眾都當成智障或小學生來看待，反覆仔細思考每則新聞對我們這些接收訊息的無知的人有什麼影響。

企業對社會當然有責任，連蜘蛛人的舅舅 (還是叔叔)都知道「With great power comes great responsibility」，我私以為企業首要的責任是獲利，以求照顧好自己的員工以及對股東負責，社會責任是責無旁貸，但不是予允予求。尤其現在不景氣的市道下，多少公司工廠裁減員工，雖然我覺得裁員真的應該是最後不得以的手段，但若說100個員工被裁員傷害了100個家庭，而這100個家庭保住了一萬人的工廠和一萬人的家庭生計，當美事一件的「捐款」被媒體和民眾合作的新黑道變成百發百中「請款條」，中標的企業紛紛變成了聲控吐鈔機，試問當初被裁員的爸爸現在要怎麼看待自己的失業?

想想我真的覺得各大董事長好可憐好倒楣，這兩天心裡一定是咒罵聲不斷，前兩個月才應付完關廠和裁員的問題，這禮拜還要面對更洶湧的捐款問題，誰來關心你和董事們的座車和保鑣都沒了只剩下經濟艙，誰來幫你應付抗議原料降級的客戶，誰來幫你面對你家樓下舉白布條的離職員工，真的好可憐好可憐喔。

這不是你的錢 I

話說上個周末的颱風導致八八水災，因為我在我家裡實在是沒有感受任何災情，台灣的新聞報導也因為多次的放羊孩子效應讓我未能及時收看，所以愚昧又後知後覺的本人我晚了兩天才意識到這次颱風造成的影響有多大。

我是禮拜二在網上發現中南部災情的嚴重，並且在噗浪看見善心的全聯願意將民眾捐贈的二手衣幫忙轉送中南部的訊息，我花了點時間整理出乾淨卻久久未穿的衣物，也把幾個月前爸爸從各股東會領回來的實用贈品(枕頭、毛巾、保溫杯、手電筒等)翻了出來，不過還好隔天送出門之前撥了通電話給全聯基金會，得知善心網友踴躍參與，物資充足所以活動提早結束了 (細節在這裡)。後來在網上找了找，也再撥打電話給幾個救難單位，終於聯繫到屏東有個學校還在收二手衣物，後來搬了個舊皮箱將整理出來的物品打包送到郵局，郵局小姐還提醒我貴重物品要上鎖才能寄送，和她說明是捐贈物品以後，她也主動告知「救難包裹」郵局可以免費寄送，不過因為我已詢問過郵局配合的救難單位，他們均已不收二手衣物，不過郵局小姐的主動協助讓我很感動。

然後禮拜三我又繼續電腦電視全開新聞台想要善盡公民本分關心災情，可是印入眼簾的除了讓人落淚的慘痛災情和妻離子散家破人亡、政府官員的懦弱無能閃躲無情、民意代表站在這個成本太大的秀場舞台演出深淚俱下的戲碼以外，格外讓我刺眼的是一則則我看不懂也聽不出道理的捐款新聞。

發生八八水災如此慘痛的天災人禍 (大家心裡明白沒有水土保持造成如此的嚴重人禍) 誰人心裡不難過，有錢出錢有力出力不也就是從小學校老師和家裡父母會教會說會提醒的事情(至少我從小長大是如此)，「捐款」這件事情不就是如此簡單的事情，為什麼現在的媒體在報導災情和呼籲大家協助幫忙 (捐款、捐物資、捐人力) 的同時，會利用部分人民的無知和濫用自己的能力，在報導捐款的新聞中出現「監督緊盯」、「糾察隊」、「我們會盯著你」這些字眼，不知道這些記者在撰寫新聞的同時，是不是有感覺到自己和強盜土匪沒什麼兩樣，還特別一而再再而三的提到這些是「網友」的看法和立場。這是捐款，這是捐款，這是捐款，這真的不是恐嚇取財(??)。

為什麼大家愛卡通

前些禮拜，連續幾個朋友和我吐露一個人的孤單，難道大家都覺得我一個人很不孤單嘛? 果然大家眼中的我是類似鋼鐵人的角色，堅強又勇敢，帥氣又奇怪，殊不知我每餐就算是獨自享用，都要大口吃掉一頭牛，到了晚上獨守空閨的時候，才有力氣把沙發搬到門口防止惡人闖空門。 (而且脆弱如我真的好擔心有人相信上面這些鬼話。)

既然兄弟們看得起我，(明明是靠臉吃飯但是卻常常)很不要臉的本人就算常常獨自垂淚，還是要不負眾望地提出建議: 請大家一起向卡通人物看齊。

簡單來說就是要大家別在乎他人看法而且極度不要臉地依照自己的感覺過日子，像是那隻沒嘴的Kitty貓，明明年紀大我快一輪，還滿身滿地都要粉紅色，她是有害羞過嗎? 還有維尼熊可以每天吃吃吃，吃到肚子再大也沒有因為擠不進skinny jeans而沮喪過吧? (還是卡通劇情裡面有維尼要減肥的片段? 聽說現在兒童卡通都很成人。) 那一隻Tweety和那一塊海綿寶寶有因為總是一身黃色勁裝，而擔心自己永遠趕不上時尚潮流嗎? 連小叮噹都願意跟那麼笨的主子，小新也繼續展現他的大象，加菲貓更是沒有抱怨自己的場景一成不變(通常不是箱子就是檯子)。

大家都愛看卡通，就是因為卡通人物的日子過得無憂無慮，而他們的祕訣也不就是"做自己"這麼無聊這麼八股的而已。他們喜怒哀樂都直接面對，沒有像台語劇一般太多的內心糾葛戲，也沒有像台灣國片一樣都是(除了導演以外其他人都不明白的)劇中劇，更不會出現綜藝節目上八卦的親朋好友諜對諜情節。卡通人物總是要想什麼就做什麼，不用看別人臉色，也不需要理會外人的看法，其中的箇中翹楚就是粉底好白口紅好紅的Willy Wonda，長相詭異就算了，個性獨特到我覺得卡通界他只輸給賈不妙，賈不妙的毒藥再變化萬千，還是不如Wonka耍人的詭計多端，看到Wonka與自己設計的橋段隨之起舞的同時，搭配其他配角驚恐的表情，那種眾人皆亂我獨享受的情景真是我們都要追隨的偶像啊。

其實大部分的人，一生當中能夠有感受孤單的時間是不算多的，我們的身邊總是有爸媽同學朋友，老公小孩公婆，同事鄰居和7-11的誘人年輕小伙子(或是SOGO門前不停歇的妹)，所以當你真的遇到獨自一人的時間，你最好能夠知道這是多麼的寶貴，想想不用看別人臉色聽別人看法的時候，你到底想要做什麼，而不是暗自垂淚一人的孤單，因為這種機會很可能稍縱即逝。

人生的長度除了上帝和佛祖誰量的準，若是要花了太多的時間演出別人寫給你的劇本，何必? 難道有人會因此給你熱烈的掌聲，響到你就這樣死而無憾，更何況寫給你的劇本是會幫你為結局負責嗎? 還不如活的簡單，讓自己健康開心幸福，到頭來才不會後悔不已，然後埋怨那些更本不需要對你負責的人。

我從小就算是滿能夠察言觀色的小孩，長大更是不願意得罪人的典型天秤座，我也曾經重度的"為別人而活"，當然那是為了我愛的家人，所以我從來不後悔，就算偶爾想像自己現在也許會在哪裡能夠做什麼，我也明白這是我自己的選擇，而我選擇就算不是第一選項的路也要好好的過。我要說得是，我的看法或許對一些人來說是很自私的，但若我的人生目前為止有給我什麼lesson，就是把自己照顧好，因為這是對自己和身邊的人最大的負責和恩賜。(這段莫名變的好沉重，快要比綠巨人浩客加史瑞克夫妻檔加一群小小史瑞克還要重了吧。)

還有，最好找個明白你是誰，也認同你尊重你的人結婚，不然一直當假面超人很辛苦，只會一直等活得久領得久的保險，而不是計畫和你的牽手快快退休去逍遙，人生苦短，划不來啊。

以下照片分享，可以不看。

我真的好怕我的孩子被養成這樣。
除了伙食費以外，還要儲備長大的抽脂費用，特別花錢。
而且小孩吃得開心長大的同時，自尊心也會長出來。

我認識這個小朋友，他的名字叫做林葛生。
他的爸爸媽媽和我是好朋友。

愛小孩兒不簡單

我從曼谷安全的滾回來了。最近又接一些工作，加上做不完的婚禮準備功課，看來這裡可能會冷清一點，不好意思。不過說真的，明明就常常被我荒廢的地方，從來也就沒有熱鬧起來過啊。

這幾次去泰國都和小孩兒混在一起，抱著小孩兒真是幸福的感覺，不過我想小孩兒有漂亮阿姨抱也是感覺想當開心吧!! (雖然我不懂他們為什麼要皺眉頭呢?) 有一天當我忘情大笑抱著小孩兒的時候，小孩兒的媽媽問我是不是一直都很喜歡小朋友，想想才猛然發覺，其實我本來就是從小很喜歡小孩兒，只不過剛回台灣的半年，在補習班工作，從小學生要管到高中生要教，加上自己心態沒有成熟，那個時候真的覺得小孩兒都是來整老師的惡魔，連經過學校都會忍不住皺著眉頭繞路，沒想到事隔多年，終於現在我也算是從惡夢中完全醒來了吧，小孩兒又變迷人了呢! 謝謝可愛萬分的Cherry和小菜頭。

話說我在台北和朋友們每個禮拜見面，聊天內容天南地北，大部份都相當沒營養，像是CHLOE包包在哪裡撿到便宜貨、為什麼最近流行的緊身褲都是矮人(譬如我)在穿、老闆再機車幾回合要離職、為什麼家裡的車被偷走兩台隔天才發現、還有哪家麻辣火鍋店要去試(結果根本沒試過幾家)、哪堂瑜珈課老師的褲子很透明、哪家剮包吃了一定拉肚子等等。寫完都覺得自己的周末怎麼可以那麼開心，開瓶酒吧~~

離題了。我是要說，我在曼谷聊天的對象不是小孩兒就是小孩兒的媽媽們，(其實還有大龍媽媽和大龍，不過他們也可列為上類啦，)她們聊得是什麼牌子有出氣質童裝、一樣的玩具要在哪裡買比較便宜、最近流行什麼兒童故事書、哪一個百貨公司有兒童活動天地、什麼餐廳有小孩兒喜歡的食物、哪裡可以買到日本媽媽做兒童便當的模型小物。大人不要冤枉我，人家肚子除了吃太飽以外還是很平，而且時候未到我也未必做到這麼偉大，但是某天當我又忍不住放空，突然覺得這一切其實是非常美好的，媽媽都好棒好美麗，如此無私的愛她們的小孩兒，為他/她設想思考和行動，不求回報，而媽媽們和她們的小孩兒都正在享受人生最幸福無私的時刻，不簡單啊，不簡單。還有，更不簡單的是讓小孩兒和我這個怪阿姨玩啊...

加一筆。這次去泰國有小小度假一番，等我從大龍那裡拿到照片，再放來這裡閃一閃。

討厭的

從早到晚照顧自己身體有個屁用! 吃什麼、喝什麼，再怎麼注意有什麼屁用?


我今天晚上真的很火大!!!!

大人最會騙人

小朋友總是喜歡說: "等我長大以後，我一定要怎樣怎樣怎樣。"

我唯一比小孩子不無知的一件事，就是我知道以上這句話是無知的。

人越長越大，身邊的人越來越多，自己能作主的決定就越來越少。小時候，我可以去埔心農場郊遊，去救國團夏令營。長大以後，想要去非洲流浪半年，爸爸怕我得登革熱，媽媽不讓我吃苦。小時候，作文隨便我寫"長大以後我要..."，寫好寫壞大人都說妳長大會很棒。長大以後，想要當個女強人，無奈陰錯陽差事與願違。小時候，只要媽媽給十塊，我就可以買乖乖配麥香紅茶。長大以後，自己存了幾十萬，明明沒有對不起誰，就是買不下手想要的包包。

我要讀什麼書，我想做什麼工作，我賺的錢要怎麼花，我的生活要怎麼過，什麼時候開始我們騙自己都是自己在作主。

其實小時候這種無聊的作文題目，我根本寫不出來，我只是想"我長大以後每一餐都要吃很飽"，結果長大以後，我連這個都做不到!

只是覺得當人很辛苦

大龍泰國家的貓咪，叫做"咪咪"，明明就是一隻父不詳的小野貓，但是身上的斑紋卻讓牠看起來像是值五百萬，而我們最多也是說"咪咪好奇怪"、"咪咪很特別"，不會說"咪咪好厲害"，或是"咪咪真是不得了。"

可惜我們是人不是貓，我們就是活得比較累。

新聞上不是總有這樣的故事，說在台灣某個偏僻的小鎮，不識字的一對農家夫婦教養出三個四個還是五個博士教授，如何力爭上游、突破困境，這些孩子"好厲害"、"非常有出息"。

相反的，當你出自於名門望族，卻未能走上所謂事業成功婚姻美滿時，有一種聲音叫做輿論，說著你的失敗、你的不努力、你的遜。

人類多的不就是智慧，卻因此創造了莫名的邏輯，然後再給自己帶來束縛和迷網。

關於父母情

最近莫名其妙看了兩部關於"Parenting"的電影，突然有一些感觸。

天下的確是有不是的父母，只是那個是與不是，未必是局外人所能夠評斷的。有的爸媽努力工作賺錢，為了是要提升孩子生活的品質，犧牲了和孩子互動和一起成長的機會，這是錯還是對? 又也有些人其實是想要提升自己的生活品質，也有人或是想要隔離自己和孩子的吵鬧，這些又是對是錯? 非當事人應該是很難做出評論，最多只能稱做八卦的談論，畢竟只有自己能去尋找和決定自己想要的生活。

有的爸媽對孩子是有求必應，從兒時的玩具到考到駕照前的跑車，孩子是不是會覺得自己幸運? 還是會覺得永遠不夠? 孩子是否感受到父母的愛? 如果你我不是如此頷著金湯匙長大的孩子，你我的回答什麼都不算。也有些父母對孩子永遠有無止境的期望，當醫生律師還是另一個郭台銘，只是你我也不會明白，這是為了孩子的未來生活? 父母的安心成就? 又或是誰的成就? 又或是對誰的肯定?

母愛的多少只有在當了媽以後才知道，但是母愛少的人也沒有錯，也許是天生的也許是選擇，更何況每個人的母愛或許是有不同的展現方式。我知道我媽媽的母愛是很多的，而且是越來越多，也越來越不一樣，20年前和現在的表達方式不一樣就是了。我記得我讀小學的時候，媽媽下班回來換衣服以前，會擁抱我，而我的臉就緊緊的貼著她的胸口，那時候我覺得媽媽好高而且好香(後來我才知道那個香水叫做鴉片，而且我以後也就是長到那麼高)。長大以後，我變成那個給擁抱的一方，媽媽變成那個在我出門前，閃著期待擁抱眼光的小女孩。

父愛的多少總是在相片的背後才能看到，因為爸爸通常是照相的那個人，而且他們的愛通常要到65歲以後才說的出口，至少我爸爸是如此。我爸爸是個努力的人，而他所努力的一切都是為了家人，卻不包含他自己 - 除了照顧自己為了避免家人的負擔。他是個比較隱藏自己情感的人，做多少從來不曾說出口，但是THANK GOD我明瞭。爸爸讀過多少食譜，寫過多少祈福，我永遠都會記得。

我覺得我爸爸媽媽還滿完美的，雖然客觀來說，他們是太害羞的人，太保守的人，太迷馬英九和我的人。昨天的電影有一段話，讓我滿刻骨銘心的。

爸爸說: "You are the best thing that has happened to me."
兒子說: "Now I feel sorry for you."

怎麼連作夢都丟臉

昨晚我在夢裡搶劫, 同夥包括大龍先生和其它數干人等, 而我們沒帶槍、沒帶刀、(很明顯的也沒帶腦)、沒開廂型車、也沒到銀行, 我們唯一的傢伙是台shopping cart...

(圖片來源: world of stock)

沒錯, 就是從(真的很難找到的)全聯福利社到(真的有青菜一把五塊錢的)大潤發都有的購物推車, 但是我夢裡那台一塊錢都沒有裝。更不平凡的是我們搶劫的地點, 居然是一個外國購物中心的某家休閒服飾店, 如果我沒有記錯, 應該是American Eagle或是Abercrombie。

話說我們已經把"贓車"裝滿了該品牌的衣服, 但是還是有幾位個性如大嬸般的同夥, 如大龍先生, 不願意放棄每一件衣服, 居然還在一件一件的試穿, 而機靈如我當然在夢中依然是不忘提醒同夥們: "天快亮了, 警衛可能要來上班了, 大家快閃!" 就在我的狐群狗黨們往外跑的同時, 我的餘光看到大龍先生身上穿著好不容易看上眼的贓貨hoodies, 而且居然還貼著那種長長白色的size sticker, 我趕著把它撕下來的同時, 金髮店員居然出現了, 而且還狐疑的看了我一會兒才說: "我認識你, 我剛才看到你的簽帳單。"

金髮就是金髮, 天還沒有亮幹麻趕來上班? 還有簽帳單上是會有照片嗎? 而且我是去搶劫好, 最好還先去刷卡買東西啦! 不過既然是作夢, 就不和她計較了。

接下來我就和其他強盜朋友推著車子奪門而出, 跑ㄚ跑ㄚ, 跑到停車場, 不知道為什麼到了這個場景, 其他人都不見了, 剩下金髮店員追著我一個人, 我還滿手衣服的跑。然後, 我發現金髮店員快要追上我了, 我只好開始把衣服一件一件的亂丟, 想要拖延她的時間, 一直到我發現我手上已經沒有衣服了, 才覺得自己很蠢, 一頭空, 什麼都沒有搶到。不過重點來了, 我大概是覺得什麼都沒有偷到, 還要被當成小偷很丟臉, 居然回頭對著蹲在地上撿衣服的金髮店員大喊: "Merry Christmas and Happy New Year!!" 而且還跑S形, 一邊跑一邊喊, 好像自己真的是歡樂的聖誕老公公。

我好丟臉喔, 這種事都要公開...